Intermède grotesque 9

 Intermède grotesque et néanmoins édifiant 9

 

   Voyons ! Le travail du style est passé de mode ! Comment ? Vous vous moquez de la mode, de toutes les modes ? Vous vous torchez le derrière avec les feuilles arrachées des catalogues ?

     Enfin, sachez, Môssieur l’écrivaillon, que l’écrivain sérieux bâcle son tapuscrit en tout au plus un an, car le public attend le prochain livre. Le bagnard de l’ordinateur n’a pas le droit de décevoir le public, Môssieur le rimailleur ! A chaque rentrée … euh… littéraire,  il faut lui livrer les fruits de ces fécondes cervelles, douloureusement insomniaques.

     

Intermède grotesque 8

  Intermède grotesque et néanmoins édifiant 8

 

Je vous accorde que l’on met en scène des tas de « machins » qui jamais ne furent conçus pour cet usage. Par exemple, le récit véridique et hautement spermique de coucheries d’homosexuels.

     Voila qui est passionnant ! Quoi ? Vous avez entendu les gens ronfler pendant ces spectacles ? Je parierai que ce sont des cuistres ! Car, enfin, ça Môssieur, c’est original !

     J’appelle cela de la recherche, moi, Monsieur le gâcheur de papier, pâle scribouillard sans entrailles, vous dont les pâges empestent la transpiration ! Car vous avez beaucoup travaillé, n’est-ce-pas, pour nous infliger de pareilles sornettes ?

 

    

Intermède grotesque 7

Intermède grotesque et néanmoins édifiant 7

 

     Les contes ? Babioles et  fariboles ! Enfantillages pour attardés mentaux !

     La nouvelle ? Nabot trop vite accouché ! Avorton de roman !

     La poésie ? Etalage de sensiblerie destiné aux femmelettes !

     Le théâtre ? Divertissement de bourgeois en goguette ou masturbation  mentale d’intellectuels de « gôche » !

     D’ailleurs, qui se permettrait d’écrire encore des pièces littéraires ? Les deux mots se repoussent mutuellement. Depuis fort longtemps, ils ont divorcé. Mieux vaut réaliser des montages, en fouinant dans le bric-à-brac des écrivains.